目前的问题 | 楼窗晚风

仍然是强迫着自己写一点什么，以免就这么错过这这转瞬即逝的感悟，或毋宁说激情。去改变，去革命，去反抗的一种激情。可是现在我所能感受到的仅仅是这种情感的落日余晖，几乎在我的脑海里完全被麻木抹去。但仍在尝试着去挣扎以求摆脱这样可悲的命运。
写下去吧！不管你写的是什么，写下去，写下去就已经是胜利。等你以后转过头来看这些文字，它们没有那么地糟糕，你甚至还会感受到当时的海风吹拂在你的脸上。偶尔能有一些这样写字的时刻，这不同于大部分的写作，这是隽永的铭刻，在我的心灵与灵魂的尽头上，已经跨过了我生命的旅途终点。你回首的时候不会批判这些幼稚的文字，你会爱上曾经年轻且迷茫的自己。你会感慨自己已经成长良多，你早就不会再像一个脆弱无依的小孩一样在绝望的境地里停滞徘徊来呼唤强力的爱。
理性在这些文字里早已远去，但它仍然在萦绕，理性的呼寻是我永远也绕不过去的症结。我害怕失去理性，我厌恶如此理性。敏锐已经给我带来了许多无谓的伤害，以至于我应该换一个称呼，称其为敏感更加合适。前者是褒义的，而后者多少带着原生家庭所映射的不安全感，像是那背负巨石向上攀登的西西弗，他到最后才发现一切都是徒劳无功的努力，但我是否能有那样的精神去执行下一次的上升？
我不想套用左派的政治话语体系，但是用“小资”这个词来形容目前的我，实在是再合适不过。我自以为是地妄想着一个乌托邦，不论是从宏观还是微观我都忽略了太多应该考虑、并且必须被考虑的因素。这些因素被忽略的部分原因可能在于我的愚蠢，但是更主要的症结无疑是因为我处在一个象牙塔里。我在其中养成的是懦弱的性格和无能的应变，还有自以为是的病症。还有很多的一切以至于我没有勇气揭示这种种的污秽，但我怎么能够让它们长长地停留在我的内心当中？我总要如果刮骨疗毒一样有一天去面对这些让我如此痛苦的病菌。
还是在妄想，根本没有做好准备。这根本也不是知难而退，这是望风而逃。
为什么你写的文字如此的晦涩难懂，这给你一定的安全感来安慰自己是吗？正因为缺失的太多，所以需要想方设法来弥补。仍然是全依靠直觉来进行的写作，因此乱七八糟。写了几个字，又什么也没有表达出来。
价值在哪里？供未来的自己或是现在的其他人看到嘲笑吗。至少现在我没有办法开一份治疗焦虑和抑郁的药物，我只能用这样的文字抚平自杀的涟漪。